Nytt jobb nalkas??

MEN!
För att blicka framåt och inte vara en sån himla surputt, så har jag sökt jobb på Gustavsvik. Och dom vill träffas! Hihihi, det är ju rätt guld ändå må jag säga.

Hatar på allt.

Humöret går ner, vågen går upp. Känns som att jag kämpar för något varje dag, helt i onödan. And it's bringing me down. Mina energidepåer bara töms utan att jag får nåt att fylla på med. Det enda som räddar mig när saker är extra tunga är animecirkeln. Dessa underbara människor räddar mig varje dag genom att bara existera.
Jag är rädd för att uttrycka mig, rädd för att klä mig som jag vill. Vilket har resulterat i att jag har tappat viljan att ha på mig något annat än mjukisbyxor och nån säckig tisha. Viljan har försvunnit, från allt.
Julkänslan har försvunnit. Han tog den från mig den jäveln. Mina pengar har jag äntligen fått tillbaka, men inte energin han tog. HAN TOG MIN JULKÄNSLA. Det är väl ändå det värsta. Nu letar jag desperat efter den, men den finns inte i julgranen som skulle kunna vinna pris för den är SÅ HIMLA vacker, inte i den största julstjärna jag kunde hitta, inte i de nya adventsljusstakarna som är trendiga as fuck. Plånboken är tom och likaså mitt hjärta. Jag har ett fint hem, ett sjukt fint hem. Men det betyder ingenting längre. Varför lägga energi på det när det ändå bara går sönder tillsammans med alla känslor.
Julklappar orkar jag inte ens bry mig om. Det är helt sjukt att jag orkar med pole'en på torsdagar. Mina växter dör. Allt är skit.

Ett enda stort mörker

Ughh

Jag bara måste få skriva av mig lite tror  jag. Huge rant coming on.

Jag är besviken. Jag är arg. Frustrerad. Ledsen. Ensam. Nyfiken. Stressad. Ännu mer frustrerad. Ännu mer ARG. Och ännu mer besviken. Och fakkin stressadx10.........

Besviken på mig själv. Stressad över allt jag vill hinna med men inte gör. Arg för att jag inte tar mig tid.
Jag gick sönder lite för några veckor sen tror jag. Jag försvarade en vän helt j*vla förgäves. Jag blev så rädd att jag skärde mig själv när jag kom hem mitt i natten, grät hela vägen från sagd vän, på järntorget, på bussen, på parkeringen, i köket. Med bladet mot handleden. När jag vaknade dagen därpå hade jag ont. Jag vaknade väldigt lugnt, men kände mig så tung så jag gick inte upp ur sängen på nästan hela dagen. Det var många år sen jag gjorde nåt liknande. Men jag slet upp såren och även fast jag inte rört bladet igen sen dess blöder jag fortfarande. För det kändes så himla skönt. En så otroligt familjär känsla, en trygghet som ingen annan.
Därför är jag besviken. För så fort jag är själv längtar jag efter samma känsla, igen. Därför är jag besviken. Arg. Ledsen. Frustrerad. Jag vill tro att det bara var en engångsgrej. Jag har inte trillat dit igen, men vissa kvällar står jag på kanten alldeles för ostadigt.

Stressad över skolan./skolorna. För fortfarande, när båda utbildningar börjat har jag fortfarande inte bestämt mig för vilken jag vill satsa på. Idag är jag hemma. Nog för att det är hemarbete idag men inte ett ord har jag skrivit i arbetet till ena utbildningen. Jag har ingen tid. Ändå har jag all tid. Jag bara orkar inte. Har lyckats planera in så att jag har grejer att göra varje dag den här veckan och jag känner inte ro. INGEN RO ALLS. Jag blir stressad, ledsen. Lite lätt panikslagen.

Sen blir jag arg. Arg för att många av mina vänner förmodligen ser mig som ett freak. Arg för att världen är så himla blundande. Ingen vill prova något nytt, ingen vill se saker på nya sätt. Ingen vill det jag vill. Känns det som. Jag vill se och uppleva så många nya saker, jag vill hitta någon som får mig att på riktigt leva. Jag vill hitta någon som jag kan älska att älska. Någon som rycker upp mig och gosar ner mig i soffan med en ny anime, överraskar mig med en Pop!-figur föreställande Maskerade Rosen. Nån att uppleva alla vråer av Närcon med och massa flera event. Någon att upptäcka allt inom BDSM-världen med. Någon som tar med mig ut på pokemonjakt och biomys, nya restauranger, nya smaker...
Att det ska vara så satans svårt.

Jag vill inte hata att älska någon. Som jag förmodligen gör nu. Som är största eneriboven. Jag hatar att jag inte kan släppa in någon annan på samma sätt längre som den där.
Jag hatar att jag inte kan låta bli att le när jag ser den där.
Jag hatar att jag nästan inte kan låta bli att gråta när jag går.
Jag hatar att jag tvingar mig själv att umgås med den där.
Jag hatar att den där har behandlat mig riktigt j*vla illa.
Jag hatar att det påverkar mig hela tiden, i varje tanke.
Jag hatar att leva med det.
Jag hatar att den där fortfarande finns i mitt liv.
Jag hatar att jag inte kan förmå mig att stänga dörren.
Jag hatar att han inte fattar att han ska göra ALLT för mig
Jag hatar att jag ändå efter allt fortfarande är snäll mot den där.
Den där j*veln.

Jag hatar att du får mig att hata kärleken. Kärleken som jag levde för, som jag älskade.

Usch vilket inlägg.
Exploderar med negativ energi.

Jag försöker hitta små ljusglimtar i vardagen. Försöker hitta nya vänner. Försöker utforska mig själv. Försöker för glatta livet.

Independence

Jag har haft semester i 3 veckor, och nu har jag varit tillbaka på jobbet sen tisdags. Ska jobba nonstop till måndag kväll sen är jag ledig några dagar igen ^^
Jag peppar plugg den 19e sep. Fastighetsförvaltare ska det bli. Peppar nog mer att jag får börja göra något annat om dagarna än att sitta på Coop och glo som jag har gjort i över 4 år nu tror jag... ugh

Börjar repa mig efter galenskaper det senaste året tillbaka, tror jag. Känns rätt bra att vara på egen hand.
När jag tänker tillbaka på det senaste året så fattar jag faktiskt inte vad jag håller på med. Varför oh VARFÖR utsätter jag mig själv för sån himla skadegörelse på mitt välmående. Jag trivs bra själv, och själv kommer jag nog vara ett bra tag framöver och lite till. JAG måste må bra. Det är dags att fokusera ännu mer och ännu hårdare på mig och mitt välmående.
Jag ska börja plugga, jag ska gå ner i timmar på jobbet, jag ska börja på AQs nybörjarkurs, jag ska börja på pole fitness. Jag har börjat cykla mer, jag ska börja simma mer, yoga mer, kanske t.o.m börja gymma. Fuck yeah, nu är det dags för mig.

En tydligen våldtagen attention whore talar

För kanske en månad sen delade jag vidare ett blogginlägg som jag fann på Supersnippans facebooksida. Jag tyckte det var ett jättebra inlägg där bloggaren skrev om nånting som kallas för love labour. Det handlade säkert om fler saker som jag inte minns just nu, men biten om love labour var den jag minns mest. Hon skrev om det här när två människor blir tillsammans och flyttar ihop, oftast en kille och en tjej och hur det på något himla sätt bara blir så att tjejen tar hand om hemmet per automatik medans killen blir uppassad på oavsett om de jobbar lika mycket eller ej. Inte i alla förhållanden men många, nästan alla förhållanden jag haft iaf. Därav anledningen till att jag ville dela det inlägget. Jag själv har aldrig haft ett ord för det, men när jag läst det inlägget så kände jag mig inte som nån husfru längre. Det fanns ett ord för det, och det är okej att inte vilja vara nån ofrivillig husfru.

Men så fort jag delade detta fick jag en ordentlig kommentar av en, som jag trodde var min vän, människa som tyckte att det var absolut nödvändigt att skriva ut väldigt intima detaljer om mitt senaste förhållande som att det inte var nån big deal.
De saker han kommenterade var att jag hade gått hemma och "inte gjort nånting och fått veckopeng" och varit "känslomässigt otrogen" och "FY SKÄMS PÅ DIG" bl.a.

Men då kan jag få gå lite i försvarställning här och förklara hur dessa saker som är fy skam uppstått. Att leva i en relation där man inte fick det man mest längtade efter tär på en. När vi först flyttade ihop var jag så glad, jag tyckte det var så spännande att flytta ihop med den man älskar, äntligen kunde livet börja. Men med endast en timanställning utan särskilt många timmar gjorde att jag inte kunde göra så mycket ekonomiskt, något som störde mig mycket men min partner sa att det inte var någon fara. Ibland var det väldigt illa med pengar på min front så ja, jag fick pengar av honom. Om det nu kan räknas som veckopeng är väldigt en aning att ta i tycker jag dock. Men jag tänkte att jag kunde försöka kompensera genom att ta hand om hemmet vilket jag gjorde ganska länge. Tiden gick och mer och mer timmar fick jag men han ville inte ha mina pengar när jag ville ge tillbaks. Han ville inte ha så mycket alls verkade det som. Inte mina pengar, inte mina ord, inte min kärlek. Ett stort himla tomrum hade börjat gro mellan oss. En dag tyckte jag att varför ska jag städa, diska, tvätta, bädda åt honom när jag får så lite tillbaka. Så jag slutade i den stora skala jag gjort allt det tidigare. Så han fick börja städa och diska och laga mat han med, varför ska bara jag göra det? Vi jobbar båda två, han på dagtid och jag på kvällstid. Han något mer än mig. Han fanns inte där känslomässigt för mig. Han ville mest bara spela på sin dator han. Jag började må väldigt dåligt. Våran kommunikationsförmåga var ju i botten, från bådas håll kan jag se i efterhand, men där och då försökte jag så otroligt mycket att nå fram till honom. Jag ville möta honom, men det gick bara inte.
Jag blev mer och mer deprimerad och började söka tröst i andra människor jag hade omkring mig, En av hans bättre vänner t.ex. Han blev min slags räddning från att ramla ner i mörkret. Jag kunde prata med honom, han kunde prata med mig. Jag kände hur jag tog mig uppåt, jag kunde leva ut, vara mig själv som aldrig förr med honom. Jag kände hur jag började känna mer än vänskap. Ett krig inom mig uppstod. Jag hade mina värderingar, jag var tillsammans och förlovad med en annan. Jag hade i mitt huvud vigt mitt liv till att vara med min partner. Det blev som vem som helst kan förstå otroligt svårt för mig att veta vart jag ens skulle ta vägen med alla sprudlande känslor. Jag kom att älska denna människa med den starkaste eld jag nånsin känt inom mig. Mitt hjärta skrek åt mig att gå med vännen, min hjärna att satsa på den jag redan var tillsammans med. Jag berättade för min partner vad jag gick igenom, och svaret jag fick var knappt ens ett svar. Det var som att han inte ens brydde sig, han sa att det var okej, att han ville vara vän med oss båda hur vi än gick tillväga med framtiden. Jag har aldrig fått veta hur han egentligen kände, kanske kände han faktiskt inget särskilt om det eller så kanske han gjorde det? För mig var det ett slags kvitto på att han inte gjorde det. Han satte sig återigen vid sin dator för att spela lite till.
En dag efter att nästan ett år hade gått sa vännen att han inte kunde ses mer. Hade vi varit officiellt ihop hade det varit ett break up. Vi umgicks alltid som vänner, men det fanns alltid där i bakgrunden. Känslorna. Jag ville så gärna kyssa honom, hålla honom, få älska honom öppet så hela världen kunde se. Men, jag hade en partner och det var en av hans bästa vänner också. Så fel som det bara kunde bli. Oavsett om min partner och jag gjorde slut så skulle jag och vännen inte ses för det var för tabu. Och nu var bandet klippt. Jag hade funnit mig i den hemska situation som vi hade skapat alla tre, vännen bröt sig ur. Jag kände mig totalt övergiven men jag kämpade på, kanske var det det som behövdes för att göra min partners och mitt förhållande starkare. Men jag hade fel. Vi kämpade på i några månader till. Hans närvaro fanns ingenstans. Jag gjorde slut. Till slut. Vännen hade skaffat sig en flickvän, och min partner skaffade sig även han en flickvän bara några veckor efter att vi gjorde slut. Där fick jag ett till kvitto på att han kanske inte alls brydde sig om mig trots allt. Men inte så konstigt heller.

Såhär i efterhand kan jag se att det var ett destruktivt förhållande redan innan jag föll för en annan. Vi var helt enkelt inte menade tillsammans. Jag har respekt för det. Jag kan se tillbaka med ett sorgset leende, det hände, det förstörde mycket, men vi växer oss starkare från det.
Om jag kunde gå tillbaka så skulle jag avslutat förhållandet med min partner tidigare, för att spara honom från mycket. Jag var kanske the bad guy.

Men vet ni vad, jag blev kär. Call the fucking cops. Det var liksom inte mer än så. Inga kyssar, inget hångel, inga kroppar utan kläder. Om det var så fruktansvärt fel så döm mig då, det är ju inte direkt som att jag bestämde att jag skulle bli kär, eller hur mycket jag än försökte att INTE vara kär så trot eller ej men det gick inte att bara poff sluta vara kär heller. Tre hjärtan blev krossade på den resan. Jag var där, det gjorde ont som f*n.
Och nu står jag här, två år senare, och får ta skit återigen för att jag råkade bli kär. Tydligen går jag runt och säger att den ena har våldtagit mig? Aldrig att jag skulle säga något sådant om honom, om någon av dom. Skäms på den människa som sprider detta hemska rykte :S
Trodde vi alla hade gått vidare, men tydligen är det kompisarna som man trodde man hade som gräver upp allt igen. Som gör massiva berg av smågrus. Till vilken nytta? I've made my peace with this, varför öppna alla sår? Jag trodde jag hade lämnat bakom mig de giftiga människorna som var delaktiga i den perioden av mitt liv, sakta sagt upp vänskaper, men jag behöver tydligen visa det hårdare till de få som är kvar och försöka ännu mer för att hitta andra människor jag kan kalla för vänner.

Jag är stark, jag har klarat mig igenom allt hittills, jag klarar även detta. Jag har hittat mig ett guldkorn som gör mitt liv så mycket lättare. Jag ska älska honom med en starkare och sannare kärlek än den som förgiftade allt för flera år sen. Och främst av allt, jag ska älska mig själv. Jag är på vägen till lycka, och jag vandrar i min takt med ett leende på läpparna. Haters gonna hate, men vet ni? Det är deras problem.

:)